12月2日。

　　早。

　　我偶尔会主动寻求虚化式的发呆。当然，教科书上肯定没有这种词语，只是我这样认为。

　　单纯将视线集中在某一点，主动过滤其他杂物。就像给人拍照开大光圈追求虚化背景。追求景深。

　　那些洞到底是什么东西造出来的呢？

　　大小，完全足够容纳货车。

　　“……我下去看看。”

　　今天气温降了些。我没办法再恬不知耻弯腰漏脖颈什么的。

　　姐夫穿着立领夹克，完全不在乎形象……将领子竖起来。雪的颗粒偶尔会落在他肩部，发丝……很容易就构成一副我认为完美的取景图。

　　如果能好好拍下来，说不定我会选择拿来当电脑壁纸。

　　嗯。

　　当然不能是手机壁纸，要是被看见不就完蛋了？

　　歪斜扭曲过后的大楼很危险吧？即便看起来两边加一起正好堆成三角形。

　　人进去，说不定刚好塌陷怎么办？

　　“嗯。那我在这找个地方等。有事情也好叫姐夫。”

　　除去有事都可以立马呼喊。

　　我更觉得，要是大楼塌掉……我会死。姐夫也会被埋在地下。

　　思想有问题吧？

　　“……”

　　我看着姐夫用锤子砸膨胀螺栓到合适的地方，再把绳子套牢，面不改色下去。肯定很深、很高，丢东西下去起码半分钟才听到回声。

　　而他只是手腕绑着小手电，一节绳子。就那样面不改色的往下坠。

　　我和姐姐是有区别的。

　　姐姐就读高中时，最初有很多被她外貌、气质、家世所吸引的男人。毫无疑问，敢对那样闪耀的姐姐表白的人，起码在世俗表面展现出的形象是优秀的。

　　但很快，随着一个又一个被毫不留情击沉，甚至被打击到意志消沉。冰块脸、八婆、女拳等等不太友好的名号传出，姐姐外表的魅力依然在，但已经没人敢随随便便就对她表白。

　　我是哪里有区别呢？

　　我没姐姐那么讨厌男人。也没姐姐那样开头就很有魅力，吸引多少人表白。毕竟我总是穿着运动服，不会刻意去追求像姐姐一样的‘得体’。看起来会更好相处吧？

　　所以，他们总会莫名的在三天或者一周后，突然给我发一些莫名其妙的话。我对于男人的看法，只觉得都是在一所学校抬头不见低头见，为什么要那样疏远呢？我也是人，正常需要交际的人。但他们似乎真如闺蜜所说，只会用下半身思考。

　　我渐渐理解了姐姐以前的说法。学校里的男生都很幼稚，看女生永远会先关注外貌和身材，然后自我审视……觉得有机可乘就会来黏着。

　　可是，假如社会、男人与女人，本来就是这样的构成要怎么办？

　　是说，本来男人就是会用审视、挑选的目光看待女性，本来女性就是要接受被挑选的视线。结婚则是衍生动物的法则，为了增加抗风险能力。

　　我纠结了许久。

　　直到我亲眼见到电车上有形象与流浪汉没差的社畜，不在意周围所有人诧异、嫌弃的目光啃着廉价面包。碎屑乱飞。

　　那肯定是没素质的行为。

　　但我突然明白了。姐姐住在疗养院没能回复正常，没能重新融入普通的生活。我没在疗养院，就代表我能融入了？

　　两者没有必然的联系。

　　原本我会一点点长大，一点点丰富认知。在正常的社会里滋生普通的对别人的看法。但现在不同，我的人生轨迹已经变了。

　　我看待男人，也会审视。

　　他很花哨，不喜欢。

　　他是体育生，肯定总是满身臭味。最好不要离我太近。

　　他到底长相、家世、成绩各方面都不错……但完全比不上姐夫。为什么有此结论？姐夫长的不帅，也没能参加健美比赛的身材。说话谈吐之类的也没多高雅。甚至姐夫和我的爱好也不会重叠。

　　最初只是比较。越比较就越会陷入被我美化过的回忆。

　　我独自在家里私人影院看了杀手不太冷。想来，就是那时候滋生动笔的念头……想画大人与小孩最后也能修成正果的故事。

　　对着那种故事能笑出来的人，一定很烂。

　　可我那时候只是想开心点，因为不论姐姐还是爸爸……都认为我是正常的。我就是希望，榜样。

　　越是回忆，越是画……日有所思夜有所梦吧。我梦到一些不太健全的画面。

　　到关键的地方我会立马惊醒。

　　那也很容易理解。

　　毕竟我没有经验，完全不知道的事就算梦到在卫生间里的人是我与姐夫，姐姐变成我在门口等待。我也不知道在里面到底要偷偷做什么。

　　‘你有那种网站吗？’

　　‘哈？’

　　闺蜜当然会很诧异。毕竟我向来一副乖宝宝的模样，向她要颜色网站什么的……是无法想象的事吧？

　　‘我最多就去b2看点同人。’

　　同人？

　　‘就是南通啦。帅哥贴贴。’

　　不感兴趣。

　　‘不知道你抽什么风……我问问。’

　　闺蜜很容易从鱼塘中拉了男生问到资源网站。她吐槽，说聊天的男人一定会特地问他这种问题，会以为有机会。

　　我拿到网站傻乎乎的用QQ直接打开，自然是被安全中心拦截。又恬不知耻问过闺蜜后才知道要复制网址到浏览器打开。那是我第一次进入有红色感叹号的风险网页，各种闪烁的广告让我很不适应。

　　‘……’

　　原来男人与女人是这样啊。

　　真像是造物主造人时特地准备的，女人刚好有凹陷，男人刚好有弥补的。

　　即便有马赛克，也不妨碍我能脑补出具体是怎样的。

　　毕竟我自己就是参照物。生理课也学过男人的结构是怎样。

　　我存疑……

　　我听过那种声音，听过姐姐与姐夫在超市隔壁的动静。我那时候一心以为是姐姐和姐夫吵架，姐姐在哭。

　　现在知道不是吵架，也不是哭。

　　会很舒服吗？

　　我想象不出。

　　但又不妨碍我做梦。仿佛为了回应我一般，再梦到与姐夫呆在卫生间，不会再到关键时刻忽然梦醒。有了后续。

　　那时，我只是单纯在起床后发现身体有异样。也得到结论，至少在梦里和姐夫做了也许与姐姐没差的事，不会痛。

　　姐姐很笨。

　　我告诉她，爱就要勇往直前。直接说。

　　可究其根本我明明就是个半吊子。凭什么说的那么绝对？甚至最初我压根没法确定姐夫是否是姐夫。爸爸和我说，如果能骗过姐姐……就让‘姐夫’扮演姐夫。

　　我煎熬过一段时间。但又很幸运，姐夫不需要扮演姐夫。因为他就是本人。姐姐没那么容易被骗。姐夫也没那么好扮演。

　　可是问题来了。

　　姐夫，会和姐姐结婚。一定会。

　　姐夫不在的时候，姐姐和我没什么区别。都见不到姐夫，都活在已经有剥离感的社会中。只是我藏得很好，姐姐比我痛苦，没有藏也没藏的必要。

　　现在姐夫死而复生了。尽管不可思议，但那就是事实。

　　兴冲冲买了机票，再想到我做过的梦。又心灰意冷退掉。

　　从那时起我就知道。我犯了大错，亵渎了姐姐与姐夫。

　　我不该……那么频繁的回忆，那么频繁的需求上瘾般带来轻松的梦。如果我能早点意识到，我一定还能是可爱的妹妹。

　　在那时我就已经开始道歉了。

　　‘对不起。’

　　我……从回想回忆的过程中，投入了感情。过多的妄想和情感会让我获得沉溺般的快感，但在现实这些又全都会变成反噬，在我终于见到姐夫与姐姐甜腻的在一起后，成了痛苦的源泉。

　　现在。

　　窥视深不见底的洞口。碎片，瓦砾布在周围。抬头看，外边依然耸立着高楼……只不过全都有些歪。就像是没干的泥塑被摇晃过后变形。

　　雪一直没淡出视线。我独自蹲坐在洞口往里些的前厅。应该是什么公司的前厅吧？还有些被混凝土块砸变形的桌子，沙发……墙体内部的地线不知为何被人弄出来，可能打算重新做什么装修。

　　“……”

　　梦幻的世界。

　　梦。

　　我伸出手，我的手很干净……纹路是俗称的断掌。他们说断掌代表有一条念念不忘的关系、缘分，会突然强行中断。

　　我没有做梦。如果是梦，我坐下不应该感受到变形的桌角硌屁股。

　　“哈。”

　　也不会感到冷，忍不住哈出热气捧在手心。

　　我已经做了很烂的事。

　　是说，每天趁姐夫睡着后都会让姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想着一次就好……又变成这是最后一次。想着十秒就结束，看着姐夫没任何知觉又多了无数十秒。

　　被姐夫碰，与我独自臆想来的自我满足安全不同。

　　他可以真实接触到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐温婉的笑容，会有强烈的负罪感。

　　但可耻的是……会不由自主有更强烈的反馈。

　　我用姐夫的手。

　　主动被碰到宝宝食堂，喃喃自语、恬不知耻要他在我和姐姐之间决出高下。更是直接放大腿隙拢住。

　　我听说。

　　被喜欢的人戏弄……会很容易变奇怪。好像是真的啊。

　　我最宝贵的事物。理所应当是交给真心喜欢的人，能陪伴我一辈子的男人。

　　姐夫不符合标准。他有姐姐，而且姐姐已经怀孕了。

　　可现在我脑子里只想着一件事。

　　要是就这样……

　　通过手，就让我成大人，怎么样呢？

　　可惜的是我没法再把手进一步。但仅仅是这种程度，我就忍不住发抖。

　　原来是这样……

　　资料里的女人会是那种奇怪的状态。逐渐明白了。

　　颤抖，克制着。

　　我又能感受到宝宝食堂充血，具现反应。

　　这代表……想要更多。

　　嗯。

　　所以我才会双腿拢住姐夫的手。

　　那本来是无耻、卑鄙的事。认为谁也不会知道，潜藏在心底就好的烂事。

　　但不行啊。

　　为什么呢？

　　姐夫左手的温度不正常。就像是捂了有足够热量的事物很长一段时间。而且，那只手明明没碰过我，顶多只是我要求那只手搂住我，或者摸摸我的脸。

　　“吸溜。”

　　我把姐夫那只手放在嘴唇边。我不懂那是什么气味，但肯定不是天气，也不是被子。

　　有些滑腻。

　　有些汗味。

　　我的下巴多了瘙痒的东西，很轻……如果不仔细压根察觉不到。那是毛发。

　　“……”

　　瞬间。我身子紧绷。

　　一下子全都明白了。

　　一下子全都连起来了。

　　为什么姐夫会忽然强硬的要求我换合适的衣服，编造那么多理由。姐夫如果真的是因为想让我更好防护自己，不会主动解释那么多。会直接要求。会在我提问之后再解释。

　　在我换上凸显身材曲线的运动服后姐夫会多看一眼，并不只是因为那衣服确实煽情……是因为他醒着。他把我做的烂事全都看在眼底。

　　“……”

　　我坐在桌边的地面。抱着双膝。

　　姐夫，什么时候才会冒头呢？天快黑了。

　　我不害怕。

　　因为我很清楚，姐夫不可能丢下我。

　　温度似乎又下降了。我缩起肩膀，抱住双膝。

　　这种角度盘坐……会被看到安全裤。如果没有安全裤呢？

　　丝袜。

　　我知道姐夫喜欢那种东西。我不傻，姐姐那时候为什么每天会换不同款式的裤袜……我现在很明白。

　　停不下来。

　　自从确认姐夫醒着以后，我无法停止思考。

　　姐夫是怎样想的。

　　姐夫有怎样的感觉。

　　姐夫打算怎样对我？

　　责骂？鄙视？劝说？

　　还是……接受？

　　也许，姐夫很寂寞呢？姐姐说过姐夫很好色，说不定……也对我有兴趣呢？

　　只是他不好开口。不能向小姨子开口，即便在小姨子烂到这种地步……也开不了口。

　　“……”

　　风吹动我眼前的发丝。

　　我终于见到人影从坑里爬出来。背着肉色的物体。那是我讨厌的怪物。

　　“姐夫遇到了危险的事？”

　　“不算吧。这种程度。”

　　“……”

　　有种难以自拔的心情。

　　更也许是借口。

　　总之，我忽然理解了姐姐的心情。为什么那么强烈的想要姐夫即便什么都不做，单纯留在超市就好。我也一样。

　　嗯。

　　还是借口吧？

　　我想，如果那种事会很快乐。为什么我不做呢？

　　我可以。

　　我愿意。

　　我已经很烂了，不在乎多烂一点。姐夫已经知道了，即便什么都不说……也不可能再把我当妹妹的眼神看待。他一定会想到我的身体，或许克制或许不动声色。

　　明天就要离开这。要去哪？按姐夫知道，而我没问而我不知道的某种路径，更快离开这场梦吗？

　　“我还是觉得这个肉有点恶心，姐夫能吃就多吃点。”

　　其实我哪有那么矫情。

　　我只是正在一点点体会曾经我无法理解的，关于姐姐对姐夫的各种心情。

　　为什么会那么在乎姐夫？

　　那么亲切的给姐夫整理衣服，抚平褶皱。

　　为什么肚子明明很饿，却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。

　　又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。

　　我现在理解了。我也是这样想的。

　　不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好，只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。

　　如果愿意接受我，我肯定会哭。

　　多吃点。这些都是姐夫的成果，我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。

　　12月3日。

　　凌晨。

　　“……”

　　等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去，到堆放衣物的房间找合适的。

　　没有。

　　我又去受潮的负一层找更好的。

　　其实我很自卑吧？

　　不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢？也会因为宝宝食堂袒露太多，过于煽情而感到羞耻吗？

　　这种小裤，看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的，半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后，我觉得走路都在漏风。

　　我打开小手电。

　　照镜子，一点点对着镜子编织头发。我的手在抖。

　　我看到镜子里双颊泛红，穿着这样下流打扮的我……从来没有过。我没有特意为了谁而换衣服的习惯。

　　“姐姐……我也不差。”

　　“我的身材、样貌……”

　　“我现在……会不会和18岁的你一样？”

　　姐夫不是好人。

　　我后来会思考，会知道，最开始姐姐受过一定程度的胁迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。

　　“已经……不可能再是妹妹了。”

　　对吧？

　　所以不得不去，不得不做。

　　任由思考发酵下去，想到坏结果，想到出去后的渐行渐远……我无法忍受。

　　我的腿仍然在抖。

　　黑丝冰凉的触感，脚踏在高跟鞋里柔润的反馈。

　　啪嗒啪嗒。

　　还是把高跟鞋脱了。我受不了那种杂音，至少现在受不了。

　　“姐夫，对我有感觉。”

　　“他也想那个。”

　　“嗯。”

　　“他对我有兴趣，只要回应那份兴趣就好……什么都不用想。”

　　“……”

　　渐渐地，我平静了。比想象中更冷静，推开姐夫半掩的门。没有月亮，手电也关了。我自然看不清任何。

　　只能伸手去摸。

　　姐夫的身体和我完全不同，非常硬朗。因为没有剃须刀，胡子长出不少。

　　能看到吗？

　　现在的我……样子，下流吗？

　　会知道怎么解开吧？前扣，按一下就会开。

　　会看到吧？

　　没有安全裤了。只有那么薄连防线都称不上的小裤。

　　黑丝……我也可以穿。也许到不了姐姐那种程度，但我肯定也不差。平时闺蜜总是说，我的腿恰到好处。

　　早知道就不选择每天早上晨跑了。

　　我的皮肤没姐姐那么白。至少手腕和小腿没那么白。

　　醒着的，但是不说。

　　是想要我主动吗？

　　没关系。我知道姐夫要考虑很多很多事，关于我，关于姐姐，关于其他妻子。而我要考虑的只是……

　　“哗啦……”

　　像这样，一条腿先跪在床垫上。让伱知道，我要开始了。

　　还是没有反应。

　　那就是默许。

　　再把另一条腿也拿上来，这次我要坐在姐夫肚子上。当然，我再轻也有100斤左右，真坐上去肚子肯定会不舒服。

　　所以，我会把重力卸到腿上。皮鼓只要刚刚接触到，能被感受到就好。

　　啊。

　　喜欢谁……就会这样考虑吗？姐姐也会这样吗？肯定会吧。

　　衣服撩起来咯？

　　会和我的皮鼓直接接触。肚子很热。呵呵，睡着之后摸不到明显的腹肌，之前该不会是刻意稍稍吸气让我感受的更明显吧？

　　可是，不用那样也没关系。有腹肌和没腹肌又怎样呢？我又不是因为那种东西，这样坐下。

　　我要接吻了。

　　还是没意见吗？

　　有些着迷。些许胡须扎着我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我刚抹唇彩很香吧？也能帮姐夫润润。

　　啊。

　　有了。皮鼓后边，我感觉到了。在尝试突破裤子的东西。

　　之前我不敢摸。害怕姐夫醒。

　　现在没关系了。

　　我可以攥住。

　　然后……这样很难受吗？

　　那，要摸摸宝宝食堂吗？没关系，是我想这样做，是我无耻的……拉着姐夫的手。都是我的错。

　　姐夫，千万不要想那么多。把一切过错推到我身上就好。我是个长大后成了碧池的妹妹。

　　已经演不下去了吧？

　　那么强有力的证据被我把握着，即便隔着裤子也能感受到其波动。

　　真是的。

　　都这样了，我的宝宝食堂还是没有魅力吗？稍稍按压也没关系。

　　我盖着姐夫的手搁置在我胸口不动的手。

　　有点头晕，感觉脑袋充血了。

　　好害羞。

　　不仅是脑袋充血，宝宝食堂也一样。姐夫肯定完完整整捕捉到了变化。

　　所以。

　　我要开口了。

　　“果然是这样啊……”

　　“其实姐夫一直都醒着。对吗？”

　　再恶作剧般的稍稍加大攥的力气。

　　以一种几乎颤抖的语气发问。

　　“……”

　　我感受到姐夫的手想抽离，但我一样可以加大阻拦的力度。

　　不好吗？

　　和姐姐相比，也不差吧？

　　我要继续说。

　　可怜的，可恨的，想要的。

　　“好过分。”

　　“姐夫就眼睁睁看着我这样……做着很烂的事。”

　　“太过分了。”

　　“所以……”

　　继续，更加用力按着姐夫的手。

　　“姐夫……能感觉到吗？”

　　“我现在心跳超快。超级超级超级快……感觉，像要跳出来。”

　　“……”

　　“姐夫，不用忍耐的。”

　　“想怎样……就对我怎样。嗯……我什么都可以做，都愿意做。只要是姐夫。”

　　“……”

　　好立。

　　这就代表姐夫对我有很强的感觉。

　　好开心。

　　姐夫，没把我当小孩子。有把我当女人看。

　　好害羞。

　　要是姐夫现在碰到小裤，知道我现在不成样的状态。好难为情。

　　“小熙……”

　　“不要！！！”

　　为什么呢？

　　再听到姐夫那种似乎带着非常纠结，难过的语气。我生气了。

　　我脑袋闪过很多捕捉不到的画面。

　　一种没由来的难过几乎要涌上喉咙。

　　由此，我不自觉的吼出来声音。

　　“……”

　　“姐夫，求你……别说话。”

　　我俯下身，继续如胶似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮没了，都被我润平。

　　“姐夫，和我接吻，感觉好吗？”

　　“……”

　　“就把我当成姐姐，不也一样吗？”

　　“……”

　　“你看，我和姐姐穿的一样的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”

　　“……”

　　“姐夫，求你了……别拒绝我。就算叫我瑶都可以。求你……什么也别想。”

　　我到底在说什么？

　　又为什么要哭？

　　没关系的。

　　我很冷静，我还可以做更多的事。

　　拉开姐夫的拉链。

　　大家都说男人就是下半身思考的动物……姐夫也会吧？只要立马开始。

　　“小熙。”

　　“……”

　　“我一直把你当亲妹妹看待。”

　　我动不了。也忘了应该要双腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。

　　为什么我现在要思考承重的问题？

　　有更多的，会让我脑袋无法承受的思绪。

　　“什么也别想，先把我的外套穿上。”

　　“……”

　　我犯了非常严重的错误。

　　那是姐姐想来唯恐避之不及的。给姐夫添麻烦。

　　身子抖个不停。这是理所当然的，因为我在害怕。

　　已经完蛋了。

　　以后我既不是妹妹，也不会被当做女人。只是不会想见面的陌生人。

　　我突然想到一件事。

　　姐姐当时为什么要割手自残呢？

　　那样真的能缓解痛苦吗？

　　(本章完)