昨天小悠的爷爷过世了，晚上六点多钟。小悠忙完一天的课程还挺开心的，小悠的爸爸还买了条鱼准备做个水煮鱼来犒劳我一下，因为小悠这次的期末考试考得很好。

　　结果，昨天晚上我爸爸突然就接了一个电话，是我的奶奶打来的，告诉他我的爷爷要不行了。

　　我爸爸赶紧收拾了一下（因为正在收拾鱼）匆忙穿上衣服就出去了。打了救护车，可没在到医院，在家里面就直接是不行了，什么心肺复苏按摩打针统统都不好使，没多久就撒手人寰了。

　　我接到爸爸的电话就赶紧和妈妈极快的吃了一口饭就去我的奶奶家了。

　　可是，我去的时候我的爷爷早就已经不在了。看到爷爷遗体那一瞬间我的心情真的是五味陈杂，现在我终于是知道这个词的意思了，明明很简单的字可为何就是这么让人难受呢？

　　看着躺在床上面色灰白嘴唇略微发紫的人，我的心里真的是特别的不好受，闷闷的，我自己也是清楚的，因为这个人已经咽气了，不可能再睁开眼睛了。

　　唯一值得高兴的就是他走的很安详，没有遭受病痛的折磨，他的身体也不是很好，现在这样与其忍受身体上的疼痛还不如安安静静的走，我的奶奶到显得很豁达，她很开心，因为我爷爷没有受一点的痛苦，但是我知道她自己也是不好受，这么说也不过是为了给儿女们一个安慰罢了。

　　其实我们都知道，但是都一直装作什么都不知道，既然想要坚强，那就一起装下去吧。

　　我哭了，我的表姐泣不成声，而我只是默默的流泪，没有发出一点的声响，因为我想表现得坚强一点，尽管在心里一遍一遍的告诫着自己不能哭不能哭，但是却怎么也控制不住，泪水像不要钱似的，一次又一次的浸湿了我的眼眶，不觉我早就已经是泪流满面。

　　我也读过不少的小说，主角都是很厉害的，什么妙手回春啊，我竟有一瞬间的希望自己可以变得这样，有高超的医术，把人从死亡线上拉回来。

　　但是这一切都是不可能的不是么？小说也不过是自己的一种慰藉，要么就是一种赚钱的途径，我其实一直都是明白的，但心里还是一直都有这种奢望，尽管这样显得特别的不真实。

　　我奶奶自己开了一瓶啤酒，给自己满上，默默地喝着，我只是牵强的笑了笑，面对爷爷的离去，我们每个人的心中都很不是滋味，但是我知道已经离去的人不会再回来了，而留下的人只能尽力的去填补剩下的空白，努力的活的更好。

　　我奶奶一遍遍的说着爷爷的死就像是一种玩笑，她总是念叨着我爷爷，她说我爷爷跟她说要一直陪着她，好有个伴儿，总是说努力活得更久不能让我奶奶一个人孤零零的，可是他终究没有实现这一切，就这么突然的，没有任何预料的离开了这个世界，我奶奶一边喝着酒一边絮絮叨叨的说话，

　　我要是一躺下啊，他就给我盖上衣服，说是不能让我感冒了，要是感冒了就没有人照顾他了。说到这里我奶奶还笑了笑，我知道有些话前言不搭后语的，但是那是属于他们两个人的记忆，我懂，她是在怀念。

　　陪伴了自己五十多年的人终究是不在了啊，也许她早就已经预料到了，尽管她一直都是在笑，说是很高兴我爷爷没有早一点罪，但是我知道这不过是一个要强的老人把心中的苦涩，痛苦还有惆怅都埋在了心底，在夜深人静的夜里默默的翻开，他们的记忆，默默的感受泪水的滋味。

　　明天就是出殡的时候了，我想，痛苦的事情虽然来了，疗伤也需要契机，但是也总会过去的吧。

　　唯一的遗憾就是没有在爷爷过世之前多陪陪他，因为课业的繁忙，最后一次去就是在元旦了，本来想着过几天就放假了到时候去，却不曾想到人就这么没了，元旦那天的见面竟然成了永恒。

　　这是我有生以来第一次，在这十五年来，我的人生充满着阳光，现在也到了该磨练的时候了，第一次参加的葬礼竟然是我的爷爷，这是我十五年来从未想到的事情，时间是疗伤的最好良药，虽然人生暂时的蒙上了阴霾，但也终会有散去的那一天，我们所有人都可以走出这段阴影。

　　是的，我一直坚信着。——2016.1.14